Sziasztok. Hosszú idő után csak egy-két poénos cuccal jövök, de remélem tetszeni fog =)

Mit nekem te Linuxoknak
Parancsokkal vadregényes Shellje!
Tán csodállak, ámde nem szeretlek,
S gépem verzióid nem használja.

Fent a Windows tengersík hülyéknek
Ott vagyok honn, ott az én világom;
Börtönéből szabadult sas-lelkem,
Ha az ablakok végtelenjét látom.

Fölrepülök ekkor gondolatban
Túl az aztalon az Intéző közelébe,
S mosolyogva néz rám a tálcától
a menüsorig nyuló gyökérkönyvtár képe.

Délibábos háttérkép alatt dörömböl
Media Playernek 100 Heavy Metálja;
Deleléskor Hosszú scrollú sornál
Széles menü kettős árja várja.

Cd-knek dübörgő futása
Zúg a gépben, Ujjaid dobolnak,
S a Lámák kurjantása hallik
S pattogása hangos szenzoroknak.

Az explorben ablakok lágy ölében
Ringatózik a Altavista,
S a Javascriptnek eleven szinével
A képernyőt vigan koszoruzza.

Ide járnak szomszéd hálózatokbol
A hackerek esti szürkületben,
És örülve kelnek légi utra,
Ha a Lámák adata a vírustól elveszett.

A kislemezen túl a C:\ mélyén
Áll magányos dölt ikonú exe;
Látogatják a Hardcore quakesek,
Gamespyra menvén a versenyre.

A fájloknál kicsi mappaerdő
Sárgul a halványsárga alapban;
Oda fészkel a trojai Szerver
rendszergazdáktól nem háborgatottan.

Ott tenyészik a bús Back Orifice
S kék ikonja a Patch.exe-nek;
Hűs tövéhez teli hold hevében
Jelszót lopni okos felhasználók térnek.

Messze hol a Flash az Explorert éri,
A háttérből kék nyomógombok orma
Néz, s megettök mint halvány ködoszlop,
egy-egy menü tartományának tornya.

Szép vagy,Windows legalább nekem szép!
Itt kattintottak, itt chateltem.
Itt boruljon rám a monitor, itt
Domborodjék az ablak is fölöttem.

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!
 

Vicces sztorik gyerekekkel:

Egy szép nyári estén hazafelé autóztam három gyermekemmel, amikor egy nyitott tetejű autó jött szembe az úton, és egy félmeztelen nő állva integetett belőle. Alig tértem magamhoz a megdöbbenéstől, amikor az ötéves kislányom megszólalt:
- Anya, az a néni nem kapcsolta be a biztonsági övet!

Tömött buszon utazunk kétéves kislányommal. A gyerek nyűgös, így megígérem neki, hogy mesélek.
- Jóóó! - sikítozik, és felcsillan a szeme. - Azt mondd, amelyikben a kurtafarkú malac kúr!

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

És a végére pár egysoros:

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.

A processzor füsttel működik. Ha kimegy belőle a füst, nem működik tovább.

A budapesti tömegközlekedés kész pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás.

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
 

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
 

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?